生活再一次的给我严重的警告，告诉我，你终将一无所有

我不知道我到底做错了什么？难道仅仅因为我违反了生活的基本原则？我没有按照生活为我安排好的路去走？
我只是为自己选择了自己的生活。我不想在很多年以后回头再去看的时候，会觉得自己的一辈子其实不属于自己，那样我会觉得很悲哀。
现在我以为生活开始妥协，开始告诉我你的选择可以得到你想要的生活，但是生活给了我一些眼前的东西，然后终究他就要拿走更多的东西，仅仅因为我违反了生活的基本规则，所以生活再一次的给我严重的警告，告诉我：你因为违背了生活的基本规则，所以你终将一无所有。

我从小就被定义为“坏孩子”。仅仅因为我的所谓的分数没有别人高。是的，在中国的教育制度下，分数是学生的一切，甚至分数可以荒唐的去判断一个人的所有方面。在一个学校里面，在一个家庭里面，一个分数不高的孩子，不论她其他的方面是什么样的，他始终是会被定义为一个坏孩子。是的，我就是这样一个坏孩子，从小开始，一切好的东西都与我无缘。我的所有行为都会被定义为错误的。
从很小的时候我就不明白，我究竟做错什么了，我真的不知道，不知道，我不过是选择了自己想要的生活，我至今为止都没有觉得我的选择是错误的，难道生活非要我按照它的基本规则去选择，去加入像我现在周围的人们一样，计算机系大三毕业生，竟然有一半不会装软件。但是却可以把所有考试会考到的软件的所有菜单项目倒背如流，只是不晓得怎么去用罢了。他们被定义为好孩子，好孩子很好啊，所有好的东西都和他们有关。只因为他们遵守了生活的基本规则。
很小的时候我不明白为什么所有的错误都是我的原因，我不明白为什么我和那些“好孩子”在一起的时候不论事情的起因，经过，结果如何，我总是错误的那一方，我总是要道歉的人，我总是被定义为错误的。
没有人可以理解我，我想，我的生活环境让我彻底的改变了，我至今为止不知道到底要感谢我的生活还是去憎恨它。初中的时候，我一次外语考试84分，全班倒数第一，倒数第二是96，倒数第三就是98了。百分制的卷子。所以我是绝对不可原谅的。我和96分的那个孩子都被老师叫来了家长。我的错误是及其严重的。但是我想，似乎是从那次之后，我开始学会去接受我的生活，我接受自己就是一个“坏孩子”的概念。我一直说我以前是很乖很乖的，是的，我不得不乖，因为在生活中，我是没有任何发言权的，我的所有行为都可以被任何一个人轻松的定义为错误的。只因为我是一个“坏孩子”
和所有的“坏孩子”一样，所有的错误我都有最大的嫌疑，尽管连我自己都不知道我错在哪，但是却连我自己都开始接受我是错误的事实。
我很早就感受到人的欲望是没有止境的。我高三的时候湘湘是初三毕业的。记得她那天和我说她不想读高中了她说她爸爸告诉她如果她能考上本校的合肥四中的话，她什么要求都可以被满足。她爸爸在给她说这句话的时候是一种遥不可及的奢望，甚至有一点挖苦的意思。我中考那年合肥四中排名合肥市第五名，我以高出这个学校57分的分数进校的。虽然我没有说我有什么满足，但是我想我得到的绝对不应该是我当初的那样的结果。考上四中，成了我不可原谅的错误。我还能记得2001年8月10日，那天下午，我仅仅出去玩了半天，当我回到家中的时候，我得到的是什么？我真的不知道我到底要怎样才能得到一些人的满足。为什么我得到的生活总不能和别人一样？中考之后，我成了无可救药的代名词。仅仅因为我没有达到某些人的要求，我想，这些人其实自己都不知道自己的要求到底是多少，我深切的认识到，人的欲望是永远不可能有尽头的。我也终只能是错误的代名词。
高三，我想我终于可以给自己一个明白的答案了，我可以告诉自己，我没有做错任何东西，我只是在选择我自己所想要的生活。但是因为我违背了生活的基本规则，所以我是错误的。
生活给我什么样的结果我已经无所谓了，因为我早已习惯了自己的生活，我就是错误的，没有人肯定我，我可以有自己的生活。所有错误的东西都和我有关，那么也没有关系，我可以去默默的承受，因为早已习惯了。
大学，是的，这里我终可以找到一点点真正属于自己的生活，所以我可以很拼命的去维护可能属于自己的一点自信，所以我在协会，在电教中心做事，我可以那么的拼命，因为我第一次没有被定义为错误的。我只想这样的生活可以多眷顾我一点。
后来我大一时候的辅导员，那个顽固的老头子，我再一次被定义为错误。我之所以最终会走进大学，去走这样的学历道路，更多的是为了去体验那样的生活，或者说是为了自己的生命中没有缺少什么而觉得遗憾，而那所谓的文凭，对当时的我来说，根本就是无足轻重的东西。而我的大学的一大半，可以说是被那个顽固的老头子毁掉了，所以也就是为什么以至于到后来的那天我甚至可以冲动的冲到他的家里掀了他的桌子，我可以理解自己的冲动，是的，我的性格容易冲动，但是你怎么不试试，这么多年的生活在这样的一个环境下呢？我到底有做错什么吗？

这么几年来，我现在真的不知道自己得到什么又失去了什么？
是的，我变了，变得圆滑了，我变的会去说一些让人听的很舒服的话了。但是我始终坚持自己的本质不要改变，这是世界是现实的，我们每个人在世界上生存，都是要带着面具的。但是我始终给自己保持一颗童心，让自己留有单纯的一面，人都有私心，我不否认自己在对待某些问题上也有私心。但是我始终遵循的是利己不损人的原则，如果真的难以两权，我会放弃利己。但是这种有私心的相处，这种甜言蜜语的哄人，让我觉得似乎一切都很不自然。老四的一句话说的很有道理，当一天24小时，你有20个小时都带着面具过日子，还有四个小时是单纯的，那个你究竟是属于那20个小时还是4个小时，究竟是那20个小时里面的人是你还是那4个小时里面的人是你呢？

生活，会让人迷失自己。


今天起床的时候，忽然发现觉得自己现在有点行尸走肉的感觉，莫名其妙的有的。也许是因为放假吧，或者是因为其他一些的原因，但是我明白的是自己需要去做点什么事情了，也许只要还活着就不能闲着，现在这样每天打开电脑，能想到的事情就是看电影，打开迅雷看看，一部接着一部的去看，时间长了真的不知道自己在做是什么，甚至不知道自己还有什么感觉，然后呢？不知道有没有然后的原因了，也许没有了吧，其实很多的事情是早就知道了的，所以不能算作原因吧。
是该做点什么东西的，不管遇到什么样的事情，生活都是要继续的，谁也不知道下一秒会发生什么，我也不会知道自己十年后会是什么样子的，过着什么样的生活。
其实还是有很多事情可以做的，上次的天堂留言系统还是一直没有完工的，还有一直要做的说话玫瑰的项目也可以开始准备啊，要不就算是上淘宝买买东西也是好的啊，有些日子没有上淘宝代卖东西了啊。
不要让自己闲着，没有人能让我过的不开心，生活夺走了属于我的一些东西但是我相信它夺不走的是我的生活，只要我还有生活，我就还有创造一切的基础。
任何的东西都是有双面性的，我不相信生活真的可以把我毁掉，我不相信，我会有属于自己的生活吗？这么多年，生活给了我无数次的警告，无数次的把我以为已经属于我的生活夺走，无数次的让我觉得自己一无所有，也许我终将习惯这一切。
但是当过去后，我还是要做点什么的，这也许就是人最基本的一种本能吧，就算从淘宝买东西开始，不让自己闲着，至少让自己觉得自己还不至于是一堆行尸走肉。

文章来自: 本站原创
引用通告: 查看所有引用 | 我要引用此文章
Tags: